Las andanzas de Lu*

Ayer, después de semanas de correr y correr, por fin pude detenerme. Sentarme, relajarme, descontracturarme... Así poco a poquito, mientras mi cabeza buscaba una tregua de los pensamientos diarios, buscando como siempre perderse en alguna historia de fantasía: Me senté en mi cómodo futón, con una cobijita en las piernas, pijama, luz tenue, cigarrillos a un costado y nuevamente García Márquez en mis manos...

Escuché una guitarra, la guitarra practicante de mi marido, con aquellos sonidos que reconozco a fuerza de escucharlos una y otra vez... Levanté la mirada y mis ojos recorrieron uno a unos los espacios de mi hogar, respiré y la música que salía de esas manos prodigiosas se confundío con mis pensamientos, la sentí entrar por mis poros y por mi aliento...

 ¡Todo era perfecto! Mi mundo, mi lugar y mis afectos. Todo estaba bien, entonces caí en la cuenta de que eso que había soñado lo estaba viviendo, detalle a detalle, con su simplicidad y su grandeza, no faltaba nada... gracias a dios pude hacer esa pausa y reconocerlo. Si, todo eso que anhelé desde siempre se había convertido en realidad... Volví a respirar y agradecí a cielo por haberme regalado mi pequeño paraíso.

Por dios, no me levanto...

Una y otra y otra vez... lo intento, lo creo, lo siento y al piso otra vez... Estoy cansada. Tengo el alma agotada de luchar, los ojos hinchados de llorar y un dolor en el pecho... ahí... justo en el centro... Un hueco en el estómago, desasosiego... Ya me habían avisado que la vida era así, que en nada se parecía a lo que soñaba de niña, ya me habían avisado y no quise oír... me tapé los ojos para protegerme y confié en las estrellas mi luz y en las plegarias mi camino.

Ya no puedo levantarme, creí o quise creer que podía hacerlo y hoy... no puedo sonreír. Todo está mal, cada uno de los aspectos de mi vida están fracasando, sólo quiero dormir y no despertar... sólo quiero encerrarme y no salir más, no encuentro la salida! ¿dónde está? Dónde quedaron las sonrisas? dónde la inspiración? Hoy la vida me derrotó y no sé cómo continuar. Me ahogo ¡por dios me ahogo! ¿Hay alguien ahí?? Alguien que me expliqué por qué no bastaron mi alma y mi corazón!

Me arriesgué y perdí, soy una idiota... si... soy una idiota.

Lu*

Vuelve la calma...

Al menos eso intento... Retomé el rumbo, encontré mis dioses, mis motores, mis anhelos... Si, he vuelto a ordenar las ideas, decidí parar y recomenzar. Volví a hacer las cosas que me apasionan, podrán ser tontería para los demás pero para mí son mi oxígeno: Leer, enseñar, soñar y escribir... Reubiqué mi persona como centro, si... todo ha vuelto a girar alrededor de mí...

Si, así debe ser... el camino te obliga a dejar pedazos de tí y pareciera que cuando llegas al destino no queda nada de lo que te motivó a caminar. No, no debo hacerlo más... debo procurar llegar entera, caminar entera, vivir entera. Dar solamente para recibir, amar solamente para ser amada, enseñar solamente para aprender... Si, seguiré adelante. No, volveré a postergarme...

Voy despacio... sin -aún- cantar victoria, observando cada paso, cada sentimiento, cada motivación... Inicié un proceso de "mirar pa’ dentro" estaré ahí lo que haga falta, lo que necesite; vigilando mi respiración, sintiendo lo que dice mi cuerpo... voy a andar despacito, viendo dónde piso, analizando por dónde paso. Deteniéndome ante la vorágine, minuto a minuto, despacio... despacito, sin apuro descubriendo poco a poco qué es lo que voy sintiendo.

Lu*

imagen: tiaruru

Sólo te pido un favor más....

Cuando esté cansada, agotada y empiece a renegar.

Cuando me queje de la falta de tiempo, del estrés y la contractura del cuello...

Recuérdame la incertidumbre de hace unos meses, de la angustia que fué no tener empleo.

No me dejes olvidar que este año habrán muchos -muchísimos- que no correrán la misma suerte.

Gracias dios, voy a trabajar con más fuerza y dedicación, con más ilusiones y esperanzas. Porque puede ser... sólo puede ser que el mundo cambie y si un precio he de pagar lo pago gustosa en pos de la utopía.

Lu*

imagen: tiaruru yo sólo cambio el color del cabello.

uf! lo necesitaba tanto!

Parar, no pensar, dejar que mis ojos miren más allá de los problemas y la computadora intentando adivinar el principio del cielo; ocuparme sólo de la marea, del sol o la lluvia, juntar caracoles porque si. Liberar mi cabeza, comer sin culpa ni restricciones (mariscos mmmmmm), compartir, sonreír por el simple placer de sonreír. Oler la sal, sentir el peculiar aroma de las playas, caminar sin rumbo con los pies palpando el agua y la arena... el agua, la arena...Desconectar, desenchufar, desestructurar, re configurar... ¡respirar!!!

Lu*

Llevo tiempo subiendo y bajando, intentando buscar el equilibrio en situaciones que no las tienen; a veces me siento angustiada, otras pletóricamente feliz, en un día puedo pasar de la alegría y las ganas de volar a hundir mi cabeza en un hoyo y solo dormir.

Preguntando a "alguien" que esta allá arriba (a quien ya no me atrevo a llamar dios) no el porqué, sino el ¿cómo? Cómo hacer para ayudar, apoyar, contener, ser útil; entregarse y no perder. Y también le pregunto a ese alguien si sigue ahí o se alejó.

Trago, trago y sigo tragando para sostener una situación que me supera, que nunca viví, que nunca fué mi responsabilidad... y ahora lo es. Ganas de mandar todo a la mierda y huir, deseos de quedarme firme, en pié y hacer lo que se espera de mí.

Jamás imaginé que a mis 33 años iba a estar viviendo una crisis así, y sin bien sabía que pasaría -yo misma me puse aquí- mi inconciencia sólo me dejaba ver la pinta del iceberg, pensando que un milagro me evitaría conocer lo que estaba por venir.

Y me enojo, y me encierro en el baño; y salgo a caminar, a tomar aire, vuelvo al mismo lugar y me alejo; lloro, sonrío, intentando mantener mi escencia a salvo, procurando sonreír y tirar pa'lante... Salgo a la calle y hablo y no digo nada, llego a casa y me callo. 200 pensamientos por minuto, un millón de sensaciones que odio y una sutíl esperanza que sigue ahí, luchando a pesar de todo.

Lu*

Estoy pasando una de las mejores etapas de mi vida...

Profesionalmente las cosas empiezan a ir bien, estoy logrando poco a poco encontrar un lugar en la sociedad y rodearme de la gente que me interesa, ha sido el trabajo de hormiga de los últimos tres años: "ser alguien", "encontrar un lugar". Estoy muy emocionada con los proyectos en los que estoy involucrada, ayer me reuní como "las talleristas" y por la noche con "las botellas", es muy interesante lo que me esta pasando. Ahora me buscan, me llaman. Puedo elegir qué cosas quiero hacer, con quién quiero estar y puedo afirmar que estoy con la mejor gente; ayer una nena de 17 años me sorprendía por su madurez y compromiso y una gran mujer de más de 40, me explicaba cosas de las cuales no me había dado cuenta... Mi cabeza se renueva!

Personalmente tengo el corazón lleno! Mi vida en pareja es hermosa, mi matrimonio esta alcanzando madurez y plenitud ¡cada día estoy más enamorada de mi esposo! ¡cada día lo veo más guapo y más inteligente! Tengo la gran fortuna de haberme casado con un gran maestro, un gran señor; un idealista que se ha jugado la vida por su creencias, alguien que ha dado a su gente mucho más que "peace and love", un hombre quien, a pesar de haber librado mil batallas, aún esta dispuesto a entregarse y jugar y reirse como un adolescente. Hice una buena elección ¡te amo tanto mi amor!

Vivo entre nubes y estrellas! ¡si! ¡si! Por dios santo ¡no podría estar mejor! Aún tengo muchas cosas por hacer, muchos sueños que alcazar, pero sin duda estoy en el camino correcto: Ese que no es fácil pero que vale la pena transitar. Cabeza y corazón bailando al mismo son, cabeza y corazón trabajando y alcanzando. Mis manos ya no sólo contienen ideales, hoy por hoy empiezan a tener realidades y sonrisas y besos y caricias; ideas y motivación... Las estrellas dirigen mi vida y yo las sigo con paso firme y convicción!

Lu*

de verdad que no...

boomp3.com

Lu*

Soy culo inquieto y porfiada también...

A pesar de mis bajones, procuraba siempre mantener la fé; colaborando con orgullo en un proyecto promotor de la lectura entre los jóvenes, después de todo... y a pesar de todo... Sigo confiando en la educación, sigo apostando a la lectura y sigo creyendo que es posible sanar a este pobre mundo.

Aquí el video que hice de la presentación del nuevo ciclo: "Botella al Mar", presentación de un proyecto con mérito y pasión compartida: Sonia Alvarez, Verónica Moreyra y Lucero Gómez Cruz.

http://botealmar.blogspot.com/

Lu*

¡No me puedo caer!

Lu*

La verdad, es que este año viene pintando de lo más pior...

No tengo trabajo desde hace tres meses y, aunque me estoy habituando a ser "ama de casa", me pone verde! Sencillamente no lo soporto! Es más... estoy perdiendo hasta el cabello de tanto stress... De más, esta decir que NECESITO trabajar, no sólo por el mentado "desarrollo profesional" sino porque además ¡necesito dinero!!! Qué se creen??? No soy Macri, ni Slim... Necesito trabajar, este país es duro, durísimo en materia de economía, es muy difícil subsistir con el salario (indignante) de un profesor (mi esposo)...

Días y días recorriendo escuelas con currículum en mano.. nada... Me presenté a un concurso en un instituto que forma profesores, muy conocido en esta ciudad... Y nada! Y aquí viene mi indignación... Qué es lo que quieres? Que me disculpe quien se sienta aludido pero ¿se creen Harvard??? Me pregunto cuántas de las personas que intervinieron como jurados tienen el currículum que yo tengo? Ninguno, lo puedo asegurar y hasta lo puedo jurar! 3 veces! me he presentado 3 veces! Algo huele mal en Dinamarca... lo sé... ya los conocí...

No es que me sienta superior por ser extranjera, por el contrario,  esa condición  me ha cerrado muchas puertas en esta bella Argentina que tanto amo, pero si, mi calidad de inmigrante, aunada a la ignorancia prevaleciente en todos los ámbitos burocráticos, me ha cerrado las puertas. Pero se agrandan y te marean con el papeleo para no denotar que son unos verdaderod ¡¡¡hijos de puta!!!. La gente valiosa de Villa Mercedes me ha tendido la mano, si, debo reconocerlo... Pero ellos, los que ocupan cargos designados a dedo por el señor de las alturas, tienen tanto miendo a que les coma el mandado que me cierran las puertas...

Y por casa ¿cómo estamos? Mal, se vienen tiempos difíciles y más aún si no se cuenta con solvencia económica, en este país (como en el mío) si no tienes dinero eres basura, te pisan y no lo voy a permitir! Necesito con urgencia conseguir trabajo, es preciso, es necesario... Dios mío! Qué difícil situación, no se trata de comprarme un coche... no se trata de un vestido, es más, ni quiera se trata de comer o no comer.... es algo de vida o muerte, si de vida o muerte.

Seguiré buscando, seguiré luchando hasta las últimas consecuencias, es lo único que puedo hacer, seguir demostrando a esos estúpidos que es "si" a pesar que ellos me digan "no"... Ya lo verán, gracias a dios la vida es una rueda de la fortuna y las piedras rodando se encuentran... Lo voy a conseguir! Pese a quien le pese!

Lu*

Sólo respira...

Lu*

A veces las certezas te caen de golpe dejándote sin aliento...

Las ilusiones se rompen como lo que son: falsos intentos de creer, frágiles y absurdas burbujas de la nada. No sirve rezar! Dejas creer en milagros que nunca han de realizarse. Y te quedas así, sin palabras, sin orden en las ideas; con la cabeza dando vueltas buscando posibles soluciones, sabes que la magia es sólo tu juego para no dejarte caer, pero te caes, bien abajo, de súbito y por dentro. Sólo puedes llorar, sólo puedes tragar amarga saliva y cargar sobre tus hombros el peso de la verdad. Todo esta escrito ya...

¿Para qué reír? ¿para qué fingir? Si al final de cuentas aquello a lo que te aferrabas con vehemencia ha fallado, y te quedas vacío, sin luz y sin dios. Con 3000 demonios cabalgando fuertemente, orillándote al precipicio... Vas a caer, sabes bien que vas a caer, porque tus frágiles alas no resisten más tus absurdos ímpetus de volar. ¿Volar? ¿A dónde? Tus palacios lejanos, tus duendes y princesas te han dado la espalda ¡Despierta! No van a venir a salvarte! No existen, nunca existieron... Fué tu tonta ingenuidad que te hizo creer... Creer en imposibles, en oraciones levantadas al viento, en donde nadie escucha porque no hay nadie que pueda salvarte.

Te sorprendes solo, te reconoces sola, sola... Con un nudo en la garganta preguntando ¿por qué? ¿por qué? Porque si, niña tonta! porque si! Porque la vida es un cruel desengaño que te olbiga a matar aspiraciones, sueños y fantasías, dejándote sólo fantasmas de la certeza impredecible... Si, certezas de nada, de sueños rotos, páginas amarillas de historias que ya nunca podrás contar, anhelos de cuna sepultados a razón de perder batallas. Brazos que no sirven de refugio, brazos que no arrullarán jamás... Piernas que deben seguir andando hacia ninguna parte. Motivos, motores, estrellas, desdibujados en los pasillos blancos, por los seres de batas blancas. No quieres llorar, pero necesitas llorar, porque a partir de hoy enjugarás muchas lágrimas y deberás ser fuerte porque el destino ya te ha marcado... Despídete de tus alas y empieza a caminar. El camino es largo y penoso...

Certezas, si, certezas...

Lu*

"En la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte nos separe"...

Insisto... ¡Soy feliz!

Ya transité por los caminos oscuros y sólo trajeron más oscuridad,

ya lloré demasiado y sólo recibí más lágrimas...

Hoy estoy aquí y ahora, contigo o sin tí,

mi vida, puede y debe continuar! 

 "The Show Must Go On"

Earween*

Hoy me he dado cuenta que hace mucho tiempo que no "escribo" en el blog... Antes podía pretextar que no tenía compu, ahora la tengo...

Han habido muchos cambios en mi vida en este último tiempo, hace unos instantentes estuve leyendo todos mis testimonios, me emocioné...

Debo decir que empiezo a ver que mis esfuerzos se concretan, sólo son unos cuantos pasos más hacia adelante, contra los muchos que he dado hacia atrás...

Hoy soy de nuevo lo que soy, si... soy de nuevo una maestra. Me llena el alma, me llena el orgullo, la fé y la convicción...

Siempre he creído en mí misma, aunque a veces las adversidades cotidianas hacen tambalear mi pequeño universo, creo profundamente en mí...

Cada camino ha significado un éxito en mi vida, aunque para lograrlo haya tenido que renunciar a algo, pero esas son las reglas del juego...

Nadie, nunca jamás te va a regalar algo porque sí, nadie nunca jamás hará las cosas que tú tienes obligación y derecho de hacer...

Este es un mundo cruel y despiadado en el que subsisto gracias a mi cristal color rosado, mis "momentos", mis libros y pasado...

Hoy encaro mi destino con fuerza, imagino un futuro en el que cada uno de mis deseos habré logrado a fuerza de lucha y dedicación...

Hoy me siento más mujer que nunca, tengo tras de mí un cúmulo de batallas ganadas, tengo frente a mí otras tantas que tengo que ganar.

Me siento satisfecha mas no comforme, plena mas no desbordada. Me dirijo con paso firme hacia mi meta, esa meta que tracé hace más de 20 años...

Voy a lograrlo... hoy juro que voy a lograrlo. Voy a conseguir grandezas, así volando bajo, aprendiendo, observando, calculando y sobre todo... amando.

Earween*

Yo tenía muchos sueños…
Sueños de grandeza, fantásticos, mágicos e irreales.

Soñaba con ser princesa,
soñaba con ser amada,
soñaba con ser enorme,
soñaba con ser yo misma.

Yo tenía muchos sueños…
Sueños de grandeza, fantásticos, mágicos e irreales.

Soñaba con volar,
soñaba con volver a casa,
soñaba con el viento en mi ventana,
soñaba viendo mi alma que apuraba.

Yo tenía muchos sueños…
Sueños de grandeza, fantásticos, mágicos e irreales.

Soñaba no despertar nunca,
soñaba soñar eternamente,
soñaba no volverme adulta,
soñaba sueños con velo color rosado.

Y crecí…
Y me aferré a seguir soñando.
Y crecí…
Y me negaba a seguir creciendo,

Y crecí...
y fui princesa,
fui amada, fui enorme,
y fuí yo misma.

Y crecí...
Todos los sueños los he cumplido,
es justo el momento, el momento exacto
de seguir soñando.

Earween*

Me acuerdo de tí y hace tanto de eso...

De tus sonrisas, tu galanura y sensibilidad,
de esos ojos negros cubiertos de largas pestañas,
de tus ocurrencias y sinceridad...

Tus palabras... Las más sabias que he escuchado en la vida,
aquellas que me sacaron del miedo y echaron a volar,
auquella noche con toda tu escencia...

Volver el tiempo atrás y decirte: Detente!
Huye! Por favor no te acerques!
Te escucho, te quiero, cuenta conmigo...

Eras tan inocente... fiel y sorprendente,
Eras todo aquello que hoy no puede ser,
Eres todo eso que el ayer no pude saber...

Hoy mi corazón se siente encogido, deshecho, culposo,
Si existiera una forma de estar contigo,
una posibilidad de volver a aquellos años...

Perdóname por no estar entonces,
perdóname por no estar ahora,
perdóname por no saber perdonarte...

Me acuerdo de tí y hace tanto de eso...

Una plegaria y una súplica,
lágrimas convertidas en oración,
Por favor resiste!!!

Har... Hazlo por tí...

Earween*

Y bueno...

Yo no sé si es mi inminente viaje a México.. pero! Me siento renovada!!!

He vuelto a sentir "mi magia" y en realidad la he vuelto a sentir porque ya busqué... En el transcurso de éste tiempo la fuí perdiendo por ocuparme de cosas más "terrenales", simplemente la dejé de lado para vivir una realidad... En realidad yo siempre viví matizando cada uno de los momentos de mi vida, cuando lavaba platos en Barcelona me imaginaba ser una heroína de película... Cuando sufría por amor me veía descrita en páginas a lo Madame Bovary.. Y así, siempre maticé mi vida así... Mucho de libros y muchas películas!!!!... soy una romántica empedernida... Mucho de sueños y mucho de "magia"... De sentir y escuchar al corazón, de estar atenta a las señales que el mundo nos da a cada momento y que nosotros "domesticados" hemos aprendido a no prestar atención... Yo era y lo vuelvo a ser de las que prestan atención al mínimo incidente porque "quiere decir algo". De hacer rituales, de creer en lo "sobre natural, de ser medio brujita...

Volví a mis hadas y a mis elfos, a recuperar esa parte de niña que nunca he dejado crecer... Volví a darme permiso de escribir cuentitos cortos para niños... ¡volví a escribir!!! Y volví a leer con la misma pasión que leía mientras soñaba con Europa... Es como que al "cumplir todos mis sueños, no me quedaba más por soñar..."

Parte de todo éste "reloaded" se debe a varias cosas, una de ellas importantes fué el hecho de que me escribiera un ex-alumno y me recoradara lo "maravillosa que soy" que me deseaba suerte y sobre todo me expresaba su admiración por "atreverme a soñar"... Después vinieron los libros: "Así fué mi vida" de Lily Palmer y ahora "La Inmortalidad" de Milán Kundera...

Un poco de mucho y mucho de poco... Hasta Jorge notó mi sonrisa otra vez! Me había dejado caer tanto por la realidad que parecía pedirme "despierta ya!" que sin querer fuí perdiendo todo aquello que me caracteriza, aquello por lo que me quieren los demás y aquello por lo que me quiero yo misma...

De hecho, ahora que lo pienso.. esto empezó incluso antes de la carta de mi alumno, empezó un día que saqué del armario mis duendes, mis libros, mis fotos y decidí darles un lugar importante en la casa, en el momento en que me impuse por "hacerme dueña de la casa" que hasta ese momento había sido sólo de Jorge...

Me siento feliz!!!! Hoy volví a construir sueños, volví a mirar la vida con los ojos de una niña que se maravilla con una abeja... Me siento nuevamente yo, y mi ESPOSO (qué lindo suena!!!) lo ve otra vez y reacciona ante ello. Seguramente (como buena piscis volverán las crisis... y habrá que vivirlas porque así es la vida!).

Earween*

Esta mañana los cité a todos de improviso, esta mañana temblaba de miedo e incertidumbre, los llamé de a uno, por su nombre, por como he podido conocerlos... Los senté frente a mí, les hablé...

Esta tarde los cité a todos de improviso, esta tarde sonreí y agradecí; los llamé a todos juntos, por su nombre, por como los conocí... Los senté frente a mí y con el alma dándome un vuelco, en un silencio del segundo eterno, compartieron nuestra mesa y volvieron a subir...

H, J, R
Gracias!

Earween*

Hace días que la "estrellita" esta guardada.. la pobre sale a veces, de vez en cuando... Sobre todo si esta sola.. en público -con gente- se viene notando muy apagada, con los destellos limitados y la luz coartada...

Qué se yo.. quizá la pobre estrellita se esta dando cuenta que el mundo es más cruel de lo que pensaba y que la realidad de la tierra es más difícil de la que ella vivía en su pequeño gran cosmos...

Nunca podrá ser el sol... nunca podrá ser la luna... Porque ella es, simple y llanamente, una "estrellita"...

La estrellita se da cuenta, quizá por vez primera, que las letras de los tangos son verdades con espinas... que "el mundo fué y será una porquería..." Que su mundo ha cambiado y que se debe matar o morir a cualquier precio... Eso... eso ella no lo sabía...

Sin embargo.. hay algo cierto.. la estrellita esta empecinada a no dejarse extinguir.. es sólo que ahora esta replanteándose su existencia, sus motivos, haceres y haberes... Yo la conozco, es "buena la mina" sólo hay que darle espacio para comprender y aceptar que cuando más oscuro esta todo ella más debe, por sobre todas las cosas, armarse de valor, sacar coraje de muy adentro suyo... y BRILLAR!!!

(Twinkle, twinkle little star...)

Earween*

Mis alas siguen cosidas a mi piel... bien detrás de mi espalda para continuar volando... Mis sueños se mantienen intactos y así de a poquito cada una va siendo realidad...

Mis pasos siguen firmes hacia adelante, a veces ligeros, a veces no tanto... pero mis alas siguen llevándolos hacia donde mis anhelos los quieran llevar...

Earween*

Hace días que te miro, te siento y te comprendo...
Sé lo que sientes, lo que temes y lo que anhelas...
Te conoco más de lo que tú mismo...
porque te miro, te siento y te comprendo...

Sólo te pido: "déjame estar a tu lado"
Quizá no sepa mucho, quizá sepa muy poco...
pero quiero acompañarte, quererte y mimarte...

Emprendios un camino, que sabíamos no era sencillo...
pero lo emprendimos juntos y así hay que seguirlo...
mi compromiso sigue en pié... te amo...

Sé mucho más de lo que crees, y a veces tengo más miedo del que expreso,
permíteme ser yo misma, con mis tiempos y mis espacios...

Quiero mirarte siempre, quiero verte sonreír, apóyate en mí...
Mi brazo, mi alma y mi corazón te aseguro serán fuertes...
ya lo verás... Eres el mejor hombre que he conocido en mi vida,
el más valiente, el más auténtico y feroz...

Amo tu guitarra aunque no sepa mucho de música...
amo tu país aunque poco lo entienda...
amo tu pasado aunque no estuve en él...
amo tu futuro porque será el de los dos...

Sonríe Amor mío... levanta los brazos y sonríe...
Te elegí hace tiempo y hoy, amor mío, te vuelvo a elegir...

Earween*

Cuando echas toda la carne al asador también puedes quedarte con hambre...

Hace tiempo no me invadía la nostalgia... será porque no tuve tiempo o porque no me detenía a pensar... Ayer le escribía a mi hermano "No te escribo porque me duele". Y así es, él ésta a meses de casarse y contrario a lo que planeamos en nuestra juventud, no estaré con él para acompañarlo en los preparativos. A la boda iré si las cosas van como hasta ahora... A mi otro hermano hace mucho tiempo no lo veo, cosas de familia y adicciones...

Éramos tres y ahora sólo somos uno desperdigados por cualquier parte, soñamos y crecimos juntos, aprendimos lecciones tomados de la mano. Extraño profundamente a mis hermanos, llevo días recordando anécdotas de una vida que iniciamos juntos. Sé que ésto es el resutado de que cada uno siguiera su vida... A veces me pregunto por qué no pude quedarme...

No es fácil ser de ningún sitio, por más que pasen los años... No soy ni de aquí ni de allá... Me dí cuenta de eso en mis vacaciones a México. Aquí soy la de fuera y allá también. El trarto es el mismo pero inmensamente diferente, hoy aprendí una palabra nueva y descubro con asombro que voy olvidando las del pasado...

No me ocurre a menudo, de ser así no podría soportarlo... Pero hoy por un momento quise estar con mi familia nuevamente. Y también extraño a los amigos que dejé en España. Soy feliz aquí, he logrado una buena vida, pero duele mucho darse cuenta que personas importantes en tu vida ya no estan más a tu lado. Viven muy lejos de tí, o mejor dicho yo vivo muy lejos de ellos...

La vida sigue su curso... mis hermanos siguen viviendo a su manera y yo... Yo elegí éste camino, lejos por voluntad propia. Soy feliz pero me faltan ellos, quienes han caminado conmigo, en realidad, a veces pienso que siempre me falta algo, estando aquí o allá, es una especie de necesidad... Y mientras tanto sigo caminando aquí...

Earween*

Hace una semana... escribí el post anterior...
... y ... ... y ... ...

Hoy mi humor y mi realidad son otros!!!!! Dios! Si escribiera o dijera siempre todo lo que siento pienso y en el momento en que lo siento y pienso... vaya calamidad!!!! Hoy leo éste post y me digo ¿qué te pasa Lu??? Bueno, la verdad es que estaba muy muy triste, muy muy desilusionada, pero hablando se entiende la gente y yo pude entender a mi pareja y él entenderme a mí... de eso se trata la convivencia ¿verdad?

Hay veces que uno esta mal porque el otro dijo cosas... y porque se interpretan diferentes significados y más tratándose de personas de diferentes nacionalidades y por ende, contextos.
En fin... el caso es que las cosas estan mejor, mejor que ayer y por supuesto mucho mejor que la semana pasada!!! Vuelvo a tener luz y fé en mi corazón.

Algo que me queda de todo ésto es que... Nunca antes dediqué mi vida a otra persona... nunca antes pensé en nadie más que en mí (hablo de pareja ehhh) por eso me asusta, porque soy nuevita en ésto.. pero!!!! Me sirvió para replantearme mi vida, lo que quiero y espero de ella.. Antes, durante y después de algún hombre siempre estuve YO...

Y lo sigo estando!!!

Earween*

Hoy quería comenzar a escribir un pequeño cuento: "La Historia de Capellina y sus aventuras fantásticas" - o algo así-, es un cuentecito que tiene varios meses dando vueltas en mi cabeza y siempre encuentro "algo mejor" para no escribirla... A decir verdad hace mucho que no me siento a escribir historias, el mejor pretexto es la falta de una compu en casa.. bah! como si desde que empecé a escribir hubiese tenido computadora... A decir verdad, creo que, si ya las habían inventado entonces, yo no me había enterado...

El tema es que hoy, ayer y ante ayer pasaron cosas que no sé cómo afrontar... y pensé que Capellina sería más valiente para hacerlas y decirlas... pero me dí cuenta que el origen de Capellina fué otro... vino a mi mente en medio de la alegría y las ilusiones... por eso decidí no esconderme bajo ningún cuentecito infantil para decir lo que siento y dejar que las fantásticas aventuras de mi protagonista sean escritas con un final feliz...

No es nada nuevo que llevo 7 meses en Argentina, no es nada nuevo tampoco que lo que me trajo aquí fué un gran amor... Un amor que ha tenido sus altas y sus bajas, sus días soleados y sus días de sombra... Hace unos días eran días de sol... todo, al parecer iba perfecto... yo no podía pedirle más a la vida, tenía todo lo que siempre había soñado... el amor en la palma de mis manos, un futuro y, sobre todo, una gran sonrisa en el alma...

Todos sabemos que la vida en pareja no es sencilla, que se necesitan dos para sostener la rutina, los dolores y las alegrías... pero... de pronto... me siento completamente sola... me doy cuenta... y por dios santo! ojalá me equivoqué! que... para mi pareja no soy lo más importante... Suena egoísta de mi parte querer ser el centro de la vida de una persona que ya tenía vida antes de vivirla conmigo... pero... lo juro... él desde mucho antes de llegar aquí se volvió mi vida.

No quiero hacerme la víctima, ni mucho menos la heroína de una novela romántica de segunda clase, de esas que se leen en el metro de Barcelona... de esas de Corin Tellado... No... y si exagero por favor corríjanme... Pero... si... dejé todo... incluso mis propios proyectos personales para desde aquí armar un proyecto en pareja... Cuando lo conocí todo careció de sentido y mis contínuas vueltas por la vida, mis viajes y mis estudios me parecieron dignos de pasar a segundo plano por ésto que ahora se me presentaba... me dí cuenta que siempre siempre lo estuve buscando... todo lo demás era parafernalia "mientras" lo encontraba... Adornos que colgaban en las paredes de mi corazón vacío.

De pronto, un día ese corazón cubierto de cuadros fué habitado... y fué mágico! Sorpendente!, peligroso, desafiante, interesante, fulminante... Llegó así, como llegan las mejores cosas de la vida: Sin proponérselas... Yo no lo buscaba conscientemente, pero sabía que algún día se toparía conmigo... Así, romántico y rompiendo todas las reglas... y llegó... como en una excelente novela de Flaubert...

Así pues, me convertí en "la señora de"... sin papeles - más no ilegal- me convertí en una ama de casa, en una compañera, en una amiga, en una amante, en una enfermera, socia, compañera de juegos y vicios... al menos eso pensé yo... Al menos eso fué lo que yo hice y en lo que me convertí... lo que hice de mí y de mi vida... Quise y aún quiero, con tod mi corazón formar una familia, con él.. incluso llegué a pensar en la posibilidad de que en mi pequeña familia no habría hijos... pues... no sabemos si podemos tenerlos... pero eso no importaba porque a mí me bastaba y me basta con estar a su lado...

No vivo en un palacio, vivo en un modesto departamento fruto del trabajo honest de mi pareja.. un hombre a quien admiro por su integridad y fuerza, un hombre que impone su verdad y convicción ante todas las cosas y ante todos los humanos. Un hombre que se ha hecho solo por el mundo y que ha aprendido a desconfiar de las cosas buenas... Así vivo feliz.. porque es justo el hombre que yo buscaba y que necesito para aterrizar un poco mis volátiles pies...

Pero hoy, ésta noche, una vez más... me veo sola... Sólo yo armé todo ésto... sólo estaba en mi cabeza porque... por lo que me estoy dando cuenta... no esta en su corazón... ¿Pueden acaso todos los dolores suprimir el gozo de la alegría? ¿Pueden los años opacar y volver ciegos a los seres que han andado mucho sin encontrar nunca agua para mitigar su sed? ¿Puede ser alguien tan vanidoso para sentirse sólo contra el mundo y al mismo tiempo renegar de su soledad?

Ojalá... y ésta noche lo sabré... Ojalá sea sólo un mal momento, una bajada en la historia... porque ¡dios santo! qué perdida estoy! No sé qué voy a hacer con mi vida, mis sueños no sé dónde los dejé... En dónde voy a dormir mañana? Si ésto acaba ... -¡no por favor!- si ésto acaba sabré qué se siente dejarlo todo por un amor y despertar una mañana con la sensación de haber vivido los mejores momentos de mi vida, pero sólo era una ilusión...

Earween*

Hay parejas que pueden amarse pero no entenderse...
otras se entienden pero no se aman.

Hay parejas que pueden amarse mas no tolerarse,
mientras otras se toleran pero no se aman.

Hay parejas que pueden amarse pero no tener proyectos,
hay veces que hay proyectos pero el amor escasea.

Hay parejas que paecen tenerlo todo, incluso el amor,
hay parejas que puede faltarles todo, menos el amor.

Yo no sé cuál es la fórmula, yo no sé cuánto es la prueba,
habrá palabras de más y sentimientos de menos, intentos de más y dolores de menos.

Estoy confundida... meditando... tanto tiempo de espera e ilusiones,
sólo un momento para decidir si irse o quedarse...

Yo tengo amor, él tiene amor, pero quizá sea lo único que pueda unirnos...
No es poco, pero tampoco suficiente... hay cosas que en la ecuación no cuadran el resultado...

Earween*

...

Es muy pesado estar al pendiente de las horas y los minutos cuando los segundos no avanzan y se detienen... me desespero. Miro una y otra vez los tejados que nunca antes miré y los veo igual que cuando no les prestaba la atención. Las casas son las mismas, mismas las caras y misma la apatía.

Eso de "jurgunear" el ombligo es un deporte ficticio para los hartos de ocio, pero cuando se convierte en tu "modus vivendi" se hace más agobiante en cada círculo. No hay nada qué hacer, ni nada que quiera hacer. Estoy atrapada en un "mientras tanto" que ahoga demasiado.

"Mientras" pasa algo, a ver qué me invento para sobrevivir cierta y lúcida porque mi cabeza es muy canija y me enrolla en esos perversos juegos, que a veces, no me atrevo a retar, de momento buscaré a Borges, pero creo que perdido en París, éste quizá tenga mucho qué decirme (y seducirme) aunque él a mí ya no me engaña...

Le creo, pero los dos sabemos que ya no me engaña.

Earween*

Toc - toc... llamaron a la puerta... Abrió.
Entró... salió... Se cerró.

Toc - toc... llamaron a la puerta... No abrió.
Insistió... volvió a tocar... Cerrado.

Toc - toc... llamaron a la puerta... Sólo en el balcón.
Saludó... no prometió... Nadie entró.

Toc - toc... siguieron llamando... Miró por la ventana.
Trató... no escuchó... Bajo llave.

Toc - toc... llamó a la puerta... Abrió.
Suspiró... con ilusión espera... El candado romper.

Earween*